truyện cười quốc tế _ __!

Một bợm rượu sau khi chén chú chén anh nhân dịp đầu xuân,
không đi nổi đành để một người bạn đưa anh ta về nhà. Đẩy cửa bước vào,
thấy không khí yên ắng, anh liền giới thiệu với bạn:

- Đây là bàn của tao! Tivi, tủ lạnh cũng của tao…
Thấy vợ nằm trùm chăn trên giường, chỉ thò hai cái chân ra, anh ta
nói luôn:
- Đây là vợ tao!
Nghe động, người đàn ông nằm trong chăn với vợ anh ta lúng túng thò
hai chân ra, anh chồng lại giới thiệu:
- Còn đây là hai cái chân… của tao. Của tao tất!


Trong buổi sinh hoạt câu lạc bộ Bạn yêu nhạc, đến phần
“Đi tìm ẩn số trong các ca khúc”, người dẫn chương trình nêu câu
hỏi:
- Bạn nào tìm được các từ chứng tỏ vợ hoặc chồng mình luôn
chung thủy? Một phụ nữ đứng lên hát một đoạn trong ca khúc
Giọt nắng bên thềm của nhạc sĩ Thanh Tùng: “… chim vẫn hót
trong vườn nhà em…”.





Trời tối, trên
một khúc sống đường vắng, tên cướp giơ súng chặn một người qua đường:
- Giơ tay lên!
Người đàn ông giơ tay lên, còn tên cướp thì lục các túi của ông ta.
Người đàn ông kêu to:
- Cướp! Cướp! Cứu tôi với!
- Xin ông im cho. Lúc vợ ông lục túi ông có kêu to lên như thế không?






Tại trạm bơm xăng, một chú nọ trong lúc chờ bơm xăng cứ gãi gãi
mãi vào cái mũ bảo hiểm trên đầu. Cô gái bơm xăng tò mò:
- Anh làm sao thế?
- Có sao đâu? Tôi ngứa đầu ấy mà.
- Vậy sao anh không bỏ mũ bảo hiểm ra mà gãi đầu?
- Cô này lạ chửa? - chú nọ liền cáu :- Vậy giả sử cô ngứa mông thì có
…cởi quần ra gãi không ?






có 1 ông bố nọ dẫn con trai của mình vào 1 cửa hàng ,,cô chủ
tiệm đon đả ra đón …rồi nói :
-anh mua “sữa của em đi anh “sữa này thơm ngon lắm .bảo đảm “hàng “chưa
khui đâu ..còn nguyên xi à …thiệt đó.
ông bố trả lời :
- cô thông cảm cháu nó còn bé cô cho cháu uống ..sữa nhi đồng thôi ..chớ
còn sữa đó để tôi …bồi dưỡng cũng được ..hahehhehe






Cuộc họp khu phố bàn xây dựng “Khu phố Văn hóa” đang rất căng
thẳng. Có nhiều biện pháp được đưa ra, nhưng mọi người vẫn thấy chưa có
phương án nào thực sự hữu hiệu để dẹp bỏ các hiện tượng mất vệ sinh,
nói năng tục tĩu, cãi nhau…
Đặc biệt là vấn đề văng tục bừa bãi. Ai nấy đang vò đầu bứt tai thì
bỗng một ý kiến cất lên:
- Theo tôi, nếu bắt được đứa nào văng tục thì cứ đánh bỏ mẹ nó đi!
- Ừ! Đúng rồi đấy, phải đánh cả thằng bố nó nữa!
Một giọng khác gay gắt cất lên:
- Gông cổ cả nhà nó lại, nhét rác vào mồm cho ăn bằng hết thì thôi!
- Nếu không hết thì bắt chúng nó đem rác của cả khu về đặt lên bàn
thờ ấy.



Cô vợ của Piter quyết định “ban thưởng” cho chồng bằng cách
đưa anh ta tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của Piter.
Nhằm mục đích để anh chồng bớt lạc hậu với thời cuộc. Khi họ vừa tới câu
lạc bộ, thì người gác cổng nói:
- Chào Piter! Anh khoẻ không?
Cô vợ hơi ngạc nhiên và quay sang hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới
câu lạc bộ này chưa mà tại sao người gác cổng lại biết tên.
- Ồ không! - Piter nói - Tại vì anh ta ở trong đội bowling của anh,
buổi tối đi làm thêm đấy mà!
Khi hai vợ
chồng vừa ngồi yên vị, một cô hầu bàn gợi cảm tóc vàng bước tới và
hỏi Piter xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và không đợi trả
lời, cô mang tới một chai bia H. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và
tỏ ý nghi ngờ:
- Anh tới đây bao giờ chưa? Và làm sao cô ta biết là anh thích uống
bia H?
- Ồ có lẽ cô ta muốn gây ấn tượng thôi, vả lại H. là loại đồ uống phổ
biến mà em!
Cô vợ tạm yên tâm, nhưng rồi bỗng một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng
tay choàng qua cổ Piter và õng ẹo:
- Chào Piter. Anh muốn một màn nhảy trên cái bàn này như mọi hôm
không?
Vợ của Piter gần như nổi cơn điên, vớ ngay ví và chạy thẳng ra khỏi
câu lạc bộ. Piter hớt hải đuổi theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị leo lên
xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, Piter đã kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ.
Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích rằng cô vũ nữ thoát y
đã nhận nhầm anh ta với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một
câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ thứ tên kèm theo nhiều tính
từ bậy bạ.
Người lái xe taxi không hề tỏ ra ngạc nhiên, anh ta quay đầu lại và
nói với Piter:
- Có vẻ như tối nay anh tóm phải một ả điếm xấu xí mà lại nát rượu
nữa Piter ạ!

hay wa.thic nhất là chuyện cuối